攻城掠地tt平台大厅 塑造孩子的积极价值观,您需要做这两件事

2020-01-10 15:34:50   【浏览】3516

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攻城掠地tt平台大厅,什么是价值观?

价值观,顾名思义,跟一个人的价值感息息相关。

价值观对孩子而言是什么呢?就是在孩子的世界里,他们认为最重要的事,他们也会据此判断自己是否有价值。有意思的是,每一位孩子都希望获得价值感,他们的所思所想、所言所行的目的,本质都是一个——给自己的价值感加分。

比如,作为成年人,如果ta认为金钱是有价值的,钱越多就感到自己越有价值,那么,ta就会把赚钱视为头等大事,为此不择手段、损人利己。

如果一个人认为优秀是最重要的,越是超越他人越感到自己有价值,那么,ta就会很努力地用各种方式让自己变得优秀,比如不间断地学习、刻苦地练习。

同样地,如果一个人觉得让别人快乐是体现自己价值的方式,那么,ta就会主动做一些事逗别人开心、让别人愉快,甚至不惜压抑自己的需求和快乐。

所以,抛开学术定义,对每个人来说,价值观就是:我相信,什么是有价值的,我认为,什么事情是重要的。

价值观冲突

出现人际冲突与矛盾,一个很重要的原因,就是人与人之间存在巨大的价值观差异。

比如,合作的双方,如果一方认为大家一起发展、实现长期共赢是最重要的价值,而另一方则认为快速获得短期利益才是合作的重要目的,恐怕,合作的必然结果就是分道扬镳。这就是所谓的志不同,道不合,不相为谋吧。

可见,价值观发生冲突的第一个原因,是自己的价值感减分。

比如,如果父母的价值观排序中,赚钱比陪伴更重要,那么,ta就能找出一千种理由来告诉自己,工作有多么需要我,而孩子的事情可以先放一放。

相反,如果父母认为,在家庭中“爱”是第一重要的、陪伴孩子健康成长是最有价值的,那么ta就会像奥巴马那样,即使忙于参加美国总统的竞选,仍然可以在百忙中挤出时间出席女儿的每一次家长会。

价值观发生冲突的第二个原因,是我们没有做出让别人价值感加分的事情。

比如,一个教育培训机构,如果把教育培训视为赚“快钱”的项目,势必急功近利、心浮气躁;相反,那些重视系统学习和思维培养的培训机构,其创始人一定是志同道合、不骄不躁、稳扎稳打,甚至是谨小慎微地运营,以图用足教育的长尾效应。

价值观的“价值”

价值观可以让一个人主动行动,获得幸福感。

小孩子都很喜欢玩具,在他们的价值观中,玩具就是极为重要的。为了获得心爱的玩具,孩子会想尽各种办法,或是恳求父母、或是撒泼打滚、或是自己攒钱购买……然后,在达成目标后,感到满足和幸福。

价值观可以让一个人的生活拥有更多的视野和可能性。

金钱、时间、优秀、爱、友谊,这些都是可以让一个人产生幸福感和成就感的重要因素,不同的人,在不同的领域会有不同的收获,如果结合在一起,或许会发生化学反应,彼此成就。

比如,有的孩子极具学习能力,有的孩子脑子反应快点子多,有的孩子特别幽默风趣,那么他们在一起合作时,就有机会丰富彼此的视野,同时体现自己的价值。

谁在影响孩子的“自我价值感”?

价值观主要有两种,一种是自我价值,它回答的是“我是不是重要的”;另一种是社会价值,它回答的是“我是不是有用的”。

自我价值来自童年的亲子关系中,来自儿童与父母之间的互动中;而社会价值,来自社会关系,来自与社会的互动中。显然,具有社会价值的人,首先要相信自己很重要,是独特的、不可替代的生命。

也就是说,社会价值要以自我价值为基础,即“我是不是有用”的判断首先来自于“我是不是重要”。

这一点,对于家庭教育尤为重要!比如,妈妈对孩子的肯定,会让孩子的自我价值感加分,觉得“我很重要”;而这个孩子长大之后受到同事的认可时,ta的社会价值感会随之加分,ta会相信“我特别有用”。

相反,如果一个孩子从小在父母的斥责和打击中长大,就会缺少自我价值感,觉得“我没那么重要”;即使ta成年后在社会活动中得到赞誉好评、收获地位权势,内心中依然不够自信坚定,容易迷失困惑自我怀疑,时不时还会冒出些自卑,“我其实没那么有用”。

当孩子建立了积极的自我价值感、相信自己是重要的、真心喜欢自己时,他们会更少地发生自我否定、自我忽视、自我贬低,会更有胸怀去欣赏别人的价值和优点,不再因为自己不好而拒绝承认别人好,也不会轻易地因为别人优秀而感到郁闷。

这就是我们常说的——大气!

作为家长,我们需要

塑造儿童积极的价值观,需要做两件事。

第一,无条件接纳,帮孩子建立自我价值感。在亲子关系中,最重要的一点,是让孩子相信ta是父母心中重要而独特的生命,这要求父母做到“无条件接纳”。

有一位6岁的小女孩,她因为剪不出纸蝴蝶而被小朋友嘲笑。

这时,老师坐到她身旁,轻声地说:“宝贝,你现在一定很想剪出一只蝴蝶吧?你看,每个人剪出的蝴蝶都不一样,我相信你一定可以剪出一只与众不同的蝴蝶,你愿意试一试吗?我相信你可以。”

于是,女孩点了点头,在没有老师的帮助下,自己剪出了一只蝴蝶。这一个小小的成功,就是因为老师传递出了“即使你现在还没有剪出蝴蝶,我依然相信你能”的态度,让小女孩的自我价值感加了分。

那么,父母该如何面对孩子犯错误、或遇挫折呢?永远记得告诉ta:

我批评的是这种“偷懒行为”,而不是全盘否定你“这个人”;

我重视的不是别人对你的评价,更是你自己有没有努力尝试;

即使你现在失败,我依然相信你以后可以成功;

无论成功还是失败,你都是我眼中最重要的人;

出现这些“坏行为”我很生气,但我们依然爱你……

在这种积极暗示下的孩子,才会树立积极的自我价值观,同时具有抵抗挫折、直面失败的心理能力。

第二,把不同的社会价值观传递给孩子。让孩子感受到人与人的巨大差异,体验到不同场合对“正确的事”的标准不同,学会理解他人的不同选择,求同存异。这取决于父母的自我修炼。

比如,发现孩子说谎了,很多父母会暴跳如雷或者批评说教,其实,还有更好地做法。

首先,您需要知道孩子说谎的原因,并且区别对待。如果是“善意的谎言”,我们要让ta知道:要努力生活在一个真实的世界里,哪怕它并不美好,因为谎言的世界很脆弱。

如果是孩子用说谎来逃避“忘写作业”带来的责罚,我们就要让ta知道,说谎的后果,远比“忘写作业”要严重得多。

如果是孩子用说谎来证明自己比别人聪明,我们需要让ta意识到,证明自己聪明的方法有一百种,而说谎,是其中最糟糕的一种。

其次,要鼓励孩子在特殊情况下的“说谎”。比如,遇到了想骗你离开大人视线的坏人时,可以撒谎自保;遇到了威胁你人身安全的小混混时,也可以先撒谎示弱、然后向外求助。

这种时候的“谎言”,就是有价值的、值得被肯定的“谎言”。

这样做,孩子在说谎行为之后,才有机会学到更多正确的行为,同时塑造丰富多元的价值观,提升社会交往能力。

小 结

在孩子真实成长的过程中,父母有责任帮助他们看到自己的重要性和生命的可能性,而价值观的塑造,是其中一门最重要的功课。

虽然,价值观没有好坏之分,但是尽早确定生命中对自己最重要之事、找到自己存在的价值和奋斗的目标,可以极大提升孩子们的幸福感。而这一切,是在父母和孩子共同的成长下完成的。

作者简介

王明姬,国内著名心理学家,北京大学心理学博士,长期受聘为多家组织的管理咨询顾问,中央电视台少儿频道特邀专家。

穆思容,中科院儿童心理学博士研修生,五年时间创研了儿童积极人格发展理论,思容父母学院创始人。

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